Что если муж или другой близкий человек против консультаций и тренингов с коучем, психологом или психотерапевтом?
Эта статья будет полезна, как людям, которые оказались в ситуации, когда их окружение сопротивляется их личностному росту, так и специалистам помогающих профессий, которые ищут способ помочь своим клиентам выходить из таких обстоятельств мягко и с пользой для всех.
Автор текста: Татьяна Карпович. Учу людей слышать себя.
Наставник, автор и ведущая тренингов, интервьюер, блогер, создатель и владелец онлайн-журнала “Коуч на софе” с 20.09.2022. Блог автора в ВКонтакте. Чат “Коуч на софе” в Телеграм.
На сегодняшней консультации клиентка рассказала мне, что ей спокойнее, когда муж не знает, о её работе с коучем.
Эта ситуация встречается часто, ведь бывает, что один член семьи стремится к личностному развитию и понимает, насколько важна помощь профессионалов, а другие люди считают это ерундой, как минимум бесполезной, а иногда и опасной.
На то могут быть разные причины:
Стереотипы, связанные с воспитанием и жизненным опытом человека.
Казалось бы, в современном обществе коучинг и психология так популярны, многие методики давным-давно доказали свою эффективность, однако те, кто никогда не вникал в тему и в целом мыслят довольно консервативно, могут до сих пор считать, что «психология – это не наука», «все эти мозгоправы только и делают, что бабки выкачивают», «те, кто много работает не страдает депрессией, так что не зачем тратить время на ерунду» и так далее.
Страхи.
Во-первых, банальный страх всего нового, заложенный в нас природой (знакомо, понятно – значит безопасно, новое – значит таит скрытые угрозы). Очень страшно, что близкий человек изменится и ничего уже не будет прежним. Пример: Грут Крудс из мультфильма «Семейка Крудс» – этот персонаж прекрасно демонстрирует, как работает логика человека, боящегося всего неизвестного.
Во-вторых, негативный опыт от общения с представителями помогающих профессий – свой или тот, о котором откуда-то слышал. Например, человек пробовал работать с коучем или проходить тренинги по увеличению дохода, не получил результата, и теперь считает, что все коучи одинаково бесполезны.
В-третьих, страх, что его будут обсуждать за его спиной. Обычно люди с таким убеждением не любят «выносить сор из избы», внутри сами себя частенько критикуют за свои действия, а внешне ведут себя агрессивно, могут подавлять близких людей, устраивать сцены, ревновать на пустом месте и так далее. Они боятся, что кто-то узнает о чём-то, за что они сами себя критикуют, и что про них будут плохо думать. Часто подсознательно боятся, что близкий человек после терапии станет «слишком умным» и перестанет вестись на провокации и манипуляции.
Тип психики.
Разные люди обладают разным набором свойств характера, которые даны человеку от рождения. Так, например, для довольно консервативного человека с низким уровнем тревожности и не развитой эмпатией могут быть абсолютно искренне не понятными душевные переживания открытого, чувствительного и ранимого человека. И если в супружеской паре, например, имеется именно такая комбинация характеров, (что встречается часто, потому что люди нередко выбирают в качестве партнёров тех, кто дополняет и балансирует их), то эмоциональному и ранимому партнёру будет всё время казаться, что его близкий человек его не слушает и не понимает, а когда он ищет кого-то, кто выслушает и поймёт, то супруг демонстрирует своё пренебрежение и говорит, что всё это ерунда и не надо себя накручивать.
Могут быть и другие причины, если вы сталкивались с подобным непринятием работы с коучами и психологами членами семьи – поделитесь своим опытом в комментариях в самом низу страницы.
Что обычно делает жена, если муж против коучей и психологов?
Самое простое решение – молча обидеться и согласиться. То есть отказаться от собственного личностного развития, поддавшись давлению со стороны супруга.
Второй часто встречающийся путь – путь лжи и обмана. Скорее всего, что сформулировано это будет иначе. Просто ему не нужно об этом знать, я не обязана всё ему рассказывать, это наша маленькая тайна…
Оба пути приводят к нежелательным последствиям, в первую очередь – мешают сфокусироваться на своих истинных потребностях и качественно поработать над собой.
На сегодняшней консультации клиентка мне призналась, что у неё уже не в первый раз такая ситуация. Был опыт, когда она могла пройти сессию с психологом, который ей очень интересен, но всё отведённое для работы время она постоянно отвлекалась, высматривая в окно – идёт муж или не идёт.
Что будет, если муж узнает о консультациях случайно?
Её логика в том, что лучше ему не знать, чтобы он не злился/ревновал/расстраивался, чтобы не возникало лишнего напряжения в семье. Хотя она знает, что не делает ничего плохого, а просто хочет стать более эффективной/женственной/спокойной/уверенной и так далее.
А его логика будет такая: «Раз она мне не сказала, значит ей есть что скрывать! Она меня обманывает, я не могу ей доверять, о чём ещё она мне врёт и как давно?!»
С большой долей вероятности ему даже в голову не придёт, что жена от него что-то скрывает не потому, что она делает что-то плохое, а потому что просто боится его неадекватной реакции.
Парадокс в том, что когда правда всплывёт наружу, весьма вероятно, что его реакция будет негативной и абсолютно обоснованной – ведь факт вранья присутствует объективно!
Что же делать, если муж против коучей или психологов?
Во-первых, я однозначно голосую за искренность и честность в отношениях. Однако, нужно понимать, что отношения бывают разные (и это нормально).
В одной паре привычно, если жена просто упоминает о принятом ей решении и том, то она уже сделала, и муж к этому относится спокойно – потому что они оба взрослые люди и сами решают, как и когда им действовать. В другой паре принято перед любым новым действием одного из супругов садиться за стол переговоров и спокойно обсуждать его/её мотивацию, как это повлияет на их совместную жизнь, бюджет, расписание и так далее. В некоторых семьях мужчина глава семьи, все решения принимает он и никто не смеет ему перечить. И далеко не всегда это какие-то созависимые отношения или отношения с абьюзером, нет! Часто это обосновано менталитетом, религией, распределением социальных ролей и зон ответственности – то, что было оговорено ещё до заключения брака и принято обеими сторонами, как благо (например, вариант «мама красивая, папа работает»).
Я уверена, что в любом формате отношений (кроме болезненных связей, которые сами по себе требуют проработки и иногда расставания), честность и открытость принципиально важны. Даже если муж глава семьи и спорить с ним бесполезно, а обманывать – опасно, всегда можно найти подход.
Например, можно продать мужчине его выгоду от того, что его женщина будет работать с коучем, психологом или проходить тренинг. Поясню, о чём речь.
На самом деле, очень часто можно спроецировать продажу некоего товара покупателю на повседневное общение между людьми. Конечно, это относится не только к супружеским парам, а вообще к любым видам коммуникации.
Пусть кто-то скажет, что я предлагаю манипулировать партнёром, (а это так не этично), – моя позиция иная. Я уверена, что подход грамотного продавца – это всегда выяснение потребностей клиента и стремление эти потребности удовлетворить с объективной пользой для клиента и выгодой для себя. Так что про манипуляции здесь речи нет. Скорее, в основе моего подхода лежит принцип win-win (обе стороны в выигрыше).
Итак, чтобы продать человеку свой товар, нам нужно понимать, какие потребности у нашего клиента есть, и каким образом имеющийся у нас товар способен их удовлетворить.
Опять же, прямой разговор в комфортной обстановке – прекрасный способ спросить дорого человека, что для него важно в отношениях? По его мнению, какие качества ей нужно развивать, чтобы им было ещё приятнее, интереснее проводить время вместе? Чего ему не хватает, а что очень нравится и важно сохранить?
Дав человеку рассказать о своих потребностях и понаблюдав за ним, мы сможем понять, каким образом наши действия помогут эти потребности удовлетворить.
Следующий этап – презентация своего товара. В нашем случае мы подразумеваем прохождение тренинга или ряда консультаций со специалистом.
Например, «продажа» может звучать так: «Милый, помнишь, ты мне недавно сказал, что на твой взгляд мне не хватает уверенности/что тебе хочется видеть меня более сексуальной/что тебе надоело моё нытьё? Ты знаешь, я думаю, что могу попробовать это изменить и это будет полезно и для меня, и тебе рядом со мной будет приятнее. Как ты считаешь, что если я схожу на пробную консультацию к…? Вот смотри, какие отзывы, думаю, может оказаться любопытно, а ты что думаешь?»
Конечно, это лишь один из вариантов, и нужные слова в каждом конкретном случае придётся искать самостоятельно. Однако, главное взять за основу шаблон грамотной продажи: выяснить потребности, дав человеку честно выговориться (и отнестись к этому не как к поводу обидеться на критику, а именно как к способу найти подход и улучшить отношения), после этого подготовить свои аргументы в пользу желаемой программы или специалиста, в том числе проанализировав то, как сам специалист продаёт свои услуги. Вынести на обсуждение, ссылаясь на недавние сова партнёра, получить обратную связь, озвучить свои аргументы, обсудить его аргументы и возражения (которые будут, скорее всего, и это нормально), получить согласие.
Читайте так же статью для специалистов: Почему люди не доверяют коучам?
Совсем нет необходимости в подробностях отчитываться обо всём, что вы обсуждаете с коучем или психологом – это приватная информация. Но очень здорово, когда клиент делится своими впечатлениями и результатами, успехами со своими близкими, показывая, что действительно эта работа косвенно благоприятно влияет на всех членов семьи.
Пусть это долгий путь в некоторых парах – наладить открытые и честные взаимоотношения, построенные на желании слышать и поддерживать друг друга. Но ведь результат стоит того, и ради этого имеет смысл стараться.
Если же в конкретной паре или отношениях с другими членами семьи никак не удаётся найти подход и взаимопонимание, то это – как раз повод идти к психологу, а возможно и в психотерапию, прорабатывать свои травмы, границы, самооценку, созависимость и так далее. Иногда расстаться – способ спастись от морального насилия в том числе, и хороший психолог может оказать большую помощь при прохождении этого этапа. Иногда, сохранить и развить отношения – сложная, но посильная задача, а награда – гармония с собой и окружающими, спокойствие дома и «надёжная стена» за которой так комфортно и безопасно. Каждый день мы сами делаем свой выбор – что для нас лучше.
Читайте так же: Тревожность. Как справляться? Личный опыт.
Чтобы быть в курсе новых публикаций, присоединяйтесь к нашему сообществу!
Татьяна Карпович, коуч. Учу людей слышать себя.
