Чувство обиды очень неприятно испытывать, более того, оно способно сильно испортить человеку жизнь, влияя на отношения, настроение, продуктивность. Как перестать обижаться?
В этой статье исследуем, что такое обида, с чем связано это чувство – «откуда ноги растут», и главное, как перестать обижаться, чтобы чувствовать себя лучше. Как выстраивать свои границы в отношениях с людьми спокойно и разумно, действовать и принимать важные решения, опираясь на здравый смысл, а не на негативные эмоции.
Автор текста: Татьяна Карпович. Учу людей слышать себя.
Наставник, автор и ведущая тренингов, интервьюер, блогер, создатель и владелец онлайн-журнала “Коуч на софе” с 20.09.2022. Блог автора в ВКонтакте. Чат “Коуч на софе” в Телеграм.
Откуда берётся чувство обиды?
Люди обижаются в разных ситуациях, то, что для кого-то – мелочь, для другого человека может стать «концом Света». Часто оба участника ситуации видят в случившемся несправедливость: один считает, что с ним не справедливо обошлись, другой – что его не справедливо в чём-то обвиняют.
Приведу пример из моей жизни. У меня возник конфликт с коллегой на работе, и я мне долго не удавалось выяснить причину: почему она резко реагирует на меня, ведёт себя, так как будто я ей глубоко не приятна, и ей приходится меня терпеть. Я старалась вести себя вежливо и адекватно, у меня не было к ней никакого негатива, поэтому мне совершенно было не понятно её отношение ко мне.
Однажды нам удалось выйти на прямой разговор, в ходе которого обнаружилось, что она обижается на то, что я не называю её по имени. «Да как вообще можно говорить с человеком, который даже по имени меня не называет?! Это такое неуважение! Да я даже читать дальше не буду, если ты мне что-то пишешь в чате, но ко мне не обращаешься!» – говорила она.
Я была в шоке от того, как сильно её задела эта, на мой взгляд, мелочь. По её мнению, это очень важно. Я, наоборот, привыкла не называть людей по имени, потому что у меня это вызывает детские воспоминания о строгости родителей и учителей: «Таня, ты посуду помыла? Уроки сделала?»
Таким образом, получается, что коллега думала, что я не проявляю должного уважения к ней, хотя моя мотивация была – наоборот, не задеть лишний раз высокомерностью, которую я сама слышу в словах людей, когда ко мне обращаются по имени. Её жизненный опыт просто не совпал с моим. Есть ли здесь повод для обиды? Нет, конечно. И очень хорошо, что мы это выяснили. Я стала каждый раз обращаться к ней по имени, и конфликт рассосался сам собой.
Почему так?
Потому что представления о справедливом, правильном, вежливом, хорошем – вообще представления о жизни абсолютно у всех людей разные. В чём-то наша картина Мира пересекается с тем, как его воспринимают другие, в чём-то очень сильно разнится. И чем больше сходства мы видим между своим мировоззрением и видением другого человека, тем больше нас шокирует, когда вдруг он делает что-то, что не соответствует нашим ценностям: «Как он мог так поступить?» – вопрошаем мы.
Я уверена, что каждый человек в каждый момент времени делает то, что считает наиболее правильным в эту минуту. И за каждым решением стоит весь предыдущий опыт, физическое и моральное состояние, автоматические реакции, ценности и ещё очень много всего, что может повлиять на поведение и действия человека. Даже когда человек делает вещи, которые большинство людей оценивает, как ужасные, для самого этого человека в его текущей картине Мира – это лучшее решение на этот момент.
Интересный пример для иллюстрации этой идеи привёл один мой знакомый, он сказал: «Представь себе, что ты прочитаешь в новостях о том, как кто-то в твоём городе убил человека и съел его сердце. Для тебя это будет шоком, это ужасно, отвратительно! А теперь представь себе, что ты читаешь о традициях древнего племени. Для членов этого племени убить своего врага и съесть его сердце – подвиг, способ получить силу и заслужить почитание у своих сородичей. Этим поступком будут гордиться. Всё дело в мирровозрении».
Как физиология работы мозга заставляет нас обижаться?
Известно, что мозг функционирует по принципу сбережения энергии. Так как мыслительный процесс требует очень много сил, то мозгу приходится стремиться к максимальной автоматизации всех процессов.
Поэтому, мы склонны моментально «навешивать ярлыки» на людей. За несколько секунд наши органы чувств считывают набор информации о человеке: черты лица, телосложение, одежда, поза, пластика, запах, звук, эмоции и энергетическое состояние, которые человек транслирует и так далее. Эти данные в экспресс-режиме сопоставляются с «архивными данными» – с теми представлениями о людях, которые уже есть у нас в голове, основанными на всём предыдущем жизненном опыте. Мозг в кратчайшие сроки делает выводы о человеке и о том, каким он должен быть и как должен себя вести.
То есть наши автоматизмы нам говорят о том, что другой человек что-то должен, и то же самое происходит у других людей в отношении нас – они думают, что мы что-то должны. Как мы уже выяснили, эти идеи у нас и у других людей далеко не всегда совпадают.
Чем меньше соответствия имеющимся у нас данным мы видим, чем более не понятным и не знакомым для нас выглядит человек, тем больше настороженности он у нас вызывает – мы не знаем, чего от него ждать, поэтому стараемся быть начеку.
Чем больше мы видим сходства с собой или кем-то, к кому хорошо относимся (от близкого родственника до далёкой поп-звезды), тем человек выглядит для нас понятнее, нам кажется, что мы знакомы всю жизнь и поэтому знаем, чего от него ожидать, зачастую, идеализируем его или проецируем на него уже имеющийся у нас в голове шаблон.
А если мы общаемся с тем, кого действительно знаем уже очень давно и близко, тут мы уж точно полны идей о том, как он должен себя вести в тех или иных обстоятельствах. И у него есть масса идей о том, как мы должны действовать и думать.
Именно поэтому самые сильные, травмирующие ссоры, самые страшные обиды чаще всего связаны с самыми близкими, родными людьми, либо людьми, которых мы идеализируем.
Как-то раз я наблюдала за тем, как девушка-подросток обиженно жаловалась своей подруге после концерта на то, что солист её любимой группы «30 seconds to Mars» даже ни разу на неё не посмотрел. С какой стати он должен был как-то выделить её из многотысячной толпы? Скорее всего, он просто не знал о её существовании, но она обиделась, потому что нафантазировала себе идеальный образ кумира, который конечно, должен был её заметить.
Отсюда же масса конфликтов в семьях: близкие родственники думают, что хорошо знают друг друга, и сильно обижаются, как только выявляется очередное несовпадение мировоззрений. Очень важно принять тот факт, что как бы мы ни были близки с кем-то, и как бы много нас ни связывала, мы всё равно отдельные живые люди, со своим набором опыта, взглядов и травм, и на самом деле, никто никому ничего не должен.
Наши родители, сестры и братья, наши дети – это отдельные живые люди, и они не обязаны действовать и думать так, как мы того ожидаем. И мы не обязаны оправдывать их надежды.
Даже при подписании договора, стороны учитывают, как будут действовать в случае неисполнения тех или иных обязательств, в то время как при личном общении мы часто строим ожидания в отношении других людей, даже не смотря на полное отсутствие каких-либо договорённостей, опираясь только на собственные умозаключения.
Отличное решение – больше, конкретнее и спокойнее говорить о том, что для нас важно. Говорить о том, что именно нас обижает, обсуждать это, корректировать свои взгляды и поведение. Прямой честный открытый разговор – лучший способ выстроить свои границы, не нарушая чужих.
Я долгое время обижалась на мужа за то, что он не кладёт вещи на свои места, как это принято в семье моих родителей. Сначала я молча убиралась за ним – обида копилась. Я начала срываться, скандалить – отношения стали натянутыми. Как-то раз я жаловалась папе, а он как раз аккуратист по натуре, и отец мне сказал: “Подумай, что тебе важнее, порядок, или хорошие отношения в семье?” Я после этого несколько раз спокойно проговаривала мужу, почему порядок для меня так важен, и теперь, если я замечаю, что он что-то не убрал, то просто сразу спокойно говорю: “Убери, пожалуйста, это на место”. И он сразу это делает! Потому что ему тоже важны наши отношения, он хочет, чтобы мне было хорошо, а класть вещи на свои места просто не привык и без подсказки – забывает. Просто порядок не является для него такой важной ценностью, как для меня.
Как перестать обижаться и строить лишние ожидания?
«Такого я от тебя не ожидала», «я так на тебя рассчитывал, а ты…» – мысли, которые крутятся в голове обиженного человека – большинство из них про «ожидание-реальность».
Мы выяснили, что часто ждём от человека определённых действий и поведения, и наши ожидания основаны исключительно на том, как, по нашему мнению, он должен себя вести.
Но это отдельный человек. И у него есть свой набор жизненных установок, ценностей, опыта, травм, желаний. И даже если мы в чём-то похожи, это совершенно не мешает нам очень сильно отличаться в чём-то другом. Даже если речь идёт о близком родственнике или лучшей подруге, мы не можем на 100% предугадывать каждый шаг, каждую мысль, каждое действие другого человека. И тем более не честным будет обвинять другого в том, что его поступок не соответствует нашим ожиданиям и нашим представлениям о добре и зле.
«Как я в нём обманулась», «это моя ошибка, не надо было доверять,» – раз обвинять другого не рационально, многие выбирают обвинять себя. Чувства вины и обвинения – по сути две грани одного и того же иррационального паттерна. Обвиняя другого, мы направляем агрессию во вне, обвиняя себя занимаемся саморазрушением. В любом случае это наносит нам вред, отрицательно влияя на наши настроение, здоровье, отношения, продуктивность и через это – на нашу жизнь в целом.
Как перестать обижаться и выйти из модели «вины и обвинения»?
Первое, с чем придётся разобраться – это научиться жить, не строя лишних ожиданий.
Заставить свой мозг быть включённым большую часть времени и никогда не вешать никаких ярлыков – задача практически не выполнимая. Да это и не нужно, ведь действительно автоматизация помогает нам сберечь значительное количество энергии. Прелесть в том, что мы можем сознательно программировать свои автоматические реакции, и делается это довольно просто. Существует множество рабочих психологических инструментов, один из самых простых и доступных – аффирмации.
Аффирмация – это короткое высказывание, установка, которую человек постепенно внушает сам себе путём частого повторения для того, чтобы скорректировать автоматические реакции своего мозга и сделать свою жизнь лучше. Это простая в выполнении, но довольно мощная по силе воздействия практика, поэтому очень важно внимательно отнестись к выбору и оттачиванию формулировки.
В рамках текущей темы, аффирмация может звучать, например, так: «Мир прекрасен в своём разнообразии. Каждый человек имеет право на своё мнение, видение, решения. Я легко нахожу общий язык с людьми в самых разных обстоятельствах. Я легко расстаюсь с теми людьми, общение с которыми для меня бесполезно».
Формулируя аффирмацию, мы стараемся выбрать такую установку, которая потенциально сделает нашу жизнь лучше, и при этом будет этичной по отношению к другим людям. Стараемся избегать частицы «не», формулируем всё в позитивном ключе.
Сформулировав фразу, которая поможет нам перестать обижаться, выписываем её на бумагу и вешаем на видное место, например, над своим рабочим столом. Каждый раз, когда она попадается нам на глаза, мы вдумчиво прочитываем аффирмацию несколько раз. Так постепенно эта новая мысль станет для нас обычной, естественной, автоматической. И в след за формированием новой установки в голове, меняется наше поведение, наши реакции.
Кстати, на этом сайте есть полезная статья «Как успокоиться и перестать нервничать?» в которой описано несколько простых приёмов – они помогут быстро привести своё эмоциональное состояние в норму.
Как перестать обижаться, когда боль, причинённая близким человеком не выносима?
Если не удаётся справится со своей обидой простыми методами, имеет смысл обратиться за помощью к специалисту. Лучше всего подыскать грамотного психотерапевта, потому что именно профессионалы этой специальности помогают исцелить детские травмы, которые часто бывают причиной тяжёлых эмоциональных состояний во взрослом возрасте.
В статье «Коучинг – что это такое простыми словами?» я рассказала в том числе о том, чем отличаются профессии коуча, психолога, психотерапевта и психиатра.
Есть так же эффективные технологии, с помощью которых можно самостоятельно проработать своё состояние, но это – подход для людей опытных в плане глубокой работы над собой.
Думаю, работа с психотерапевтом или, к примеру, регулярная практика медитаций – это мягкий, безопасный и долгий путь, а методы, о которых я расскажу ниже, нацелены на быстрые результаты, но сам процесс проработки скорее всего будет тяжёлым эмоционально, так что это точно не для всех. Пойдём по нарастающей.
Опираясь на личный опыт, могу рекомендовать технику АСО – «Нейрографика. Алгоритм снятия ограничений», Павел Пискарёв. На официальном канале на YouTube Института Психологии И Творчества вы найдёте множество обучающих видео в открытом доступе. АСО – универсальный инструмент для снятия ограничений, не важно, будет ли фигурировать слово “обида” в названии видео. Этот метод подойдёт тем, кто любит рисовать или часто «чирикает на полях», усидчивым людям, умеющим доводить начатое до конца, не смотря на сопротивление.
Очень мощный инструмент по работе с обидами – «Радикальное прощение» Типпинг Колин К. Прочтение первой книги из серии само по себе уже имеет терапевтический эффект, так как даёт ценностную картину Мира в духовном ключе – исходя из идеи, что все мы души, отправленные на Землю, чтобы прожить человеческий опыт и вырасти через это. Таким образом, любые действия другого человека и любые события нужны нам для того, чтобы мы могли что-то осознать, часто не сразу, и стать лучше, и это повод для того, чтобы выйти из человеческой эмоции обиды в духовное состояние благодарности. Прочтение этой книги помогает перестроиться на более тонкий уровень восприятия Мира, с большим принятием и любовью реагировать на события.
Однако, философский аспект – это далеко не всё. Книга включает в себя ряд практических упражнений – Анкеты Радикального Прощения. Это очень сильный инструмент, способный поднять многое из глубины подсознания, поэтому я бы не рекомендовала пользоваться им самостоятельно, без сопровождения опытного мастера (ко мне можно обратиться с этим вопросом).
Если вы всё-таки решитесь, то рекомендую делать так: выбираете анкету, подходящую под вашу ситуацию, выделяете себе хот бы час свободного времени, чтобы точно никто не мешал, отключаете гаджеты, запасаетесь салфетками – вытирать слёзы, сопли, которые при хорошей глубокой проработке будут наверняка, и это нормально (если слёз не будет – тоже нормально).
Дальше, можно идти несколькими путями. Относительно мягко получается, если вы либо пишете от руки – выписываете вопрос из анкеты, в ответ на него пишете всё, что приходит к вам в голову, либо проговариваете вслух – зачитываете вопрос, отвечаете голосом. Принципиально важно пройти через все эмоции, которые будут приходить, и не отвлекаясь довести анкету до конца – тогда вы точно закончите проработку на гораздо более «позитивной ноте», чем та, с которой вы её начали. И по пути проработаете ещё целый пласт непродуктивных установок, травм и убеждений, связанных каким-то удивительным образом с заданной темой. Бросать анкету, не закончив – нельзя. Собственно, сопровождение требуется именно для этого – чтобы точно дойти до конца с поддержкой непредвзятого проводника.
Любая глубокая проработка сопровождается разрушением старых нейронных связей – непродуктивных установок, и формированием новых. Чаще всего это сопровождается физическим недомоганием, по ощущениям очень сильно напоминающим похмелье или отравление (по сути, организм борется с токсинами, которые выделились в результате этого процесса). Чтобы облегчить себе жизнь, важно соблюдать ряд рекомендаций: много пить чистой воды, дышать свежим воздухом, часто мыться, принимать ванну, душ, сходить в сауну – токсины быстрее покинут организм. Хотя бы сутки после любой практики избегаем тяжёлой пищи, алкоголя, никотина, сильнодействующих лекарств.
Ради чего такие мучения?
Ради свободы от собственных внутренних ограничений. Избавляясь от установок и убеждений, которые приводят нас к состоянию обиженности, мы становимся спокойнее, становимся счастливее, освобождаясь от груза «вины и обвинения». Да, сам путь освобождения – часто не прост и требует усилий. Но результат определённо стоит того.
Есть ещё множество эффективных инструментов, которые использую я в своей работе. Я часто прибегаю к терапевтическим методам и помогаю своим клиентам проработать детские травмы и непродуктивные установки, потому что, не освободившись от их груза, трудно рассчитывать на успех и счастье во взрослой жизни. Например, мне нравятся МАК-карты и Расстановки на пальцах – моя авторская технология на основе классических Расстановок, только занимает буквально 15-20 минут и не требует ни специального помещения, ни участия заместителей.
В конечном итоге, не так важен метод, как результат. Результат – счастливая жизнь, высокий уровень осознанности, продуктивные автоматизмы и наполняющие отношения с окружающими людьми.
Татьяна Карпович, коуч. Учу людей слышать себя.
Записаться на онлайн-консультацию можно в личных сообщениях в ВКонтакте.
Оставьте свои мысли по теме статьи в комментариях в самом низу страницы.
